Ma fuite et l'évasion

Déçue et triste d'avoir échouée, je rentrai à notre maison de vacances en traînant les pieds. En passant la porte, j'aperçu Petite Fée qui pleurait dans les bras d'une jeune aide. Trop plongée dans mon monde intérieur, je ne comprenais pas vraiment pourquoi elle pleurait... Je croyais qu'elle n'avait pas vu et compris ma TS...

Je suis partie m'enfermer quelques temps dans les toilettes pour reprendre mes esprits et me calmer. Après le dîner, j'ai demandé à Petite Fée pourquoi elle avait pleuré. Sa réponse m'avait beaucoup retournée: "J'ai vraiment cru que cette fois tu y passais! J'ai cru que je te perdais! Je t'ai vue partir en courant, et lorsque j'ai entendu les barrières du passage à niveau du train j'ai compris pourquoi!"  Ces paroles je ne les oublierai jamais... J'avais compris que quelqu'un tenait à moi et à ma survie et que je devais ne serrait-ce que pour cela continuer de me battre pour survivre.

Au fond de moi je savais que ce que mon père m'avait fait était quelque chose d'interdit, mais ma tête ne voulait pas y croire...  Il m'était plus facile de croire les paroles de mon père qui disait que tout cela était normal, qu'il avait le droit de le faire, que c'était moi la coupable...Et puis ses menaces... Celles qui me sciait les cordes vocales quand je voulais parler, le dénoncer... "Si tu parle de ce que je te fait je te battrai tellement fort que tu en mourras" "Tu as crée déjà assez de tort comme ça à notre famille, ne te rend pas encore coupable de la détruire en parlant"...

Alors je devais me punir. Me punir d'être leurs fille rebelle et insoumise. Celle qui est coupable de la dépression de sa propre mère, qui est coupable de se défendre contre les actes de son père, celle qui est coupable d'être née et d'exister. Je m'entaillais les avant-bras jour pour jour un peu plus. Je portais des bracelets, des pulls ou des bandages pour cacher ces blessures dont j'avais honte. A l'école je n'étais plus qu'une ombre de moi-même. Constamment absente de se qui se passait autour de moi. Je lançais, parfois inconsciemment, des SOS à tout mon entourage en montrant ma véritable face, celle qui vivait sans le masque joyeux et rieur que mes parents m'avaient apprise à porter, mais  qui s'enfermait dans sa bulle et dont le regard en disait long sur le poids de la souffrance qu'elle intériorisait.

Pourtant il existait aussi des moments de repos. De ces moments où je retrouvais mon vrai sourire. Pas celui des masques forcé, non, juste un sourire heureux et épanoui. Ces moments étaient des véritables trésors auxquels je me raccrochais de toutes mes forces pour ne pas sombrer. La musique était un de ces refuges et accompagnait bien de doux et beaux moments. Seule, je chantais souvent aussi ma peine, mes peurs et mes angoisses. Depuis petite j'étais appréciée en tant que mini-soliste dans divers manifestations du village et de l'église. J'avais une fine voix pure et juste et les gens appréciaient cela. La musique m'emportait vers d'autres horizons. Elle me berçait et me calmait... Je me sentais comprise avec elle.

Le patinage artistique (je prenais des cours de compétition) était aussi pour moi un merveilleux moyen d'expression. Souvent j'allais seule à la patinoire, vers midi lorsque personne n'y était. J'y mettais ma musique et je patinais de tout mon coeur en exprimant joie, peine et souffrance à travers mes pirouettes, sauts et autres arabesques. Je me sentais légère et libre de créer et inventer des figures sur la glace immaculée.

J'oubliais...un peu...

Liens