La découverte de ma mère et le rejet

Un jour en rentrant de l'école, j'avais alors 14 ans, ma mère m'exhorta à vider ma chambre des objets que je n'utilisais plus. J'avais depuis toute petite toujours une chambre propre et bien ordonnée contrairement à mon frère Anthony qui lui laissait constamment traîner ses affaires et ne nettoyait jamais seul sa chambre. Ce jour-là donc je me mis à l'oeuvre. Ma mère me rejoignit quelques minutes plus tard et m'annonça qu'elle voulait par la même occasion laver mes rideaux qui avec le temps devenaient sérieusement poussièreux et sale. Avant même que j'aie eu le temps de réagir elle découvrit la peluche et le petit sac. Etonnée elle me demanda ce que faisaient les billets dans le sac. Je lui ai demandé de me rendre sur-le-champ ma peluche et son sac, que c'était de l'ordre de ma vie privée et qu'elle n'avait pas à les lire. Elle refusa net et se mit à lire mes prières. Stupéfaite elle me regarda et m'interpella."Viol, ce mot ne signifie-t-il pas l'acte sexuel forcé?" Ma mère ne s'étant encore alors pas vraiment adaptée au français, elle ne connaissait pas toutes les significations des mots.

Paniquée par son savoir et la peur qu'elle sache ce qui m'était arrivé je lui ai répondu que ce mot signifiait simplement  "se faire embêter avec violence à l'école par ses camarades de classe" Elle me regarda d'un air incrédule et me demanda d'aller chercher le dictionnaire pour traduire. J'allai à contrecoeur le chercher et ma mère se mit à lire la définition. Elle me demanda ce que signifiait cette histoire que j'avais écrite sur les billets... Je lui répondu que ce n'était pas vrai que je m'étais trompée de mot que je voulais dire embêter. Elle fini par croire tant bien que mal à mon histoire et me pria encore d'arrêter d'inventer des histoires pareilles avant de me laisser tranquille.

Depuis ce jour je devenais plus prudente avec mes confidences. J'étais abonnée à un magazine de cheval et à la conclusion de l'abonnement je reçu en cadeau de bienvenue un journal intime avec une clé. Ce journal allait devenir mon ami et confident pour les événements à suivre, j'y ai écrit tout ce qui m'était arrivé et m'arriva, j'y ai  même dessiné quand je ne trouvais plus les mots pour exprimer ma souffrance.

Comme la foi était un élément important dans notre vie de famille mon père exigea de moi malgré un refus clair de ma part de participer à toutes sortes de réunions et cultes d'églises. Je devais sourire, mettre des jupes, embrasser mon père et dire aux gens à quel point notre famille et mon père étaient des personnes formidables, servir les gens etc... C'était mon rôle et j'avais l'obligation de le jouer. Quand je refusais j'étais automatiquement classifiée de pécheresse et de pire enfant au monde. Je devais me faire pardonner et pour cela il fallait que mon père me frappe ou que je m'humilie devant lui et Dieu pour avoir refusé de faire sa volonté. Il m'obligeait à prier et à lire la Bible, il voulait que je comprenne que Dieu ne m'aimait pas telle que je l'étais et que je serrais pour toujours bannie du paradis. Mon père aimait lire le calendrier (sorte de calendrier journalier qui parle de Dieu et de la Bible) et entonner avec sa forte voix les phrases disant que les enfants devaient soumission, humiliation et respect à leurs parents. Aussi pour des erreurs concrètes il rajoutait toujours des commentaires du genre "tu vois Sencia c'est pour toi qu'il est écrit ceci tu dois te repentir et t'humilier car tu es une enfant horrible et méchante et Dieu à honte des enfants comme toi" etc... Ma mère soutenait ses dires et rajoutait ses impressions.

J'ai fini par être convaincue que Dieu et Jésus ne m'aimaient pas et que jamais ils ne m'accepteraient puisque j'étais une fille tellement horrible. Les paroles de mes parents avaient fini par avoir plus de poids que celles de Dieu et des autres personnes me disant le contraire. Je m'appliquais à devenir plus gentille, plus serviable, plus soumise jour pour jour un peu plus mais les paroles de mes parents provoquais une sensation d'échec continu et j'ai vite laissé tombé. De toute façon ils ne voulaient pas de moi et alors pourquoi Dieu  ou quelqu'un d'autre voudrait-il de moi si mes propres parents m'éprouvaient déjà comme une erreur et un poids?  J'étais persuadées que mes amies ne me supportaient que par pitié et qu'en réalité personne ne m'aimait , si ce n'était pour mon corps et les envies qu'il pouvait satisfaire.

J'étais de trop dans ce monde j'en étais persuadée et je voulais partir.

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