l'injustice et la haine meurtrière

La haine envers mon père et ma mère prenait de plus en plus possession de mon âme et de mes pensées.

Le véritable problème n'était pas qu'il me tappe ou abuse de moi, non, ce qui me tourmentais bien plus c'était ses incessantes  provocations et quand après m'avoir tappé ou touché il fallait que je lui "saute dans les bras" et lui dise "je t'aime papa merci de m'avoir fait comprendre que mon acte était faux" en guise de remerciement. Le remercier et lui demander pardon de "l'avoir provoqué à tel point qu'il doive me punir" était toujours la cerise sur le gâteau pour lui. Je le haïssais tellement pour tout ce qu'il me faisait subir!

Un jours, alors que j'avais 10-11 ans, j'étais accoudée à la barrière du haut de l'escalier et j'entendais mon père crier sur ma mère, il l'humiliait et la rabaissait. Quelques minutes auparavant c'est moi qu'il avait cognée pour une broutille dont mon frère était l'unique responsable et je sentais encore la douleur sur mes joues et mes bras. Les larmes glissaient doucement sur mes joues et je sentais monter en moi une émotion rarement connue de ma part jusque-là. Une rage immense, un sentiment d'injustice profond. J'ai commencé à souhaiter de tout coeur sa mort. Je priais Dieu de le tuer pour moi puisque j'en était incapable. Je Lui demandais pourquoi Il m'avait donné un père pareil et pourquoi Il laissait vivre de tels individus. Je ne comprenais plus... S'il était vraiment un bon Dieu il n'aurait pas laissé mon père me faire autant de mal!

Oui je voulais que mon père meurt! Ce sentiment grandissait de plus en plus en moi et tous les jours mon père le nourrissait un peu plus avec son comportement injuste.

A l'école du dimanche de l'église où j'allais avec mes parents on m'avait appris qu'il fallait à tout prix pardonner et qu'haïr quelqu'un était un péché grave synonyme de meurtre. Consciente de mon problème, je me battais de toutes mes forces contre la haine qui me hantais. Souvent le combat était si violent que la sueur coulait sur mon front et mes poings était si serrés que mes ongles dessinaient de profondes marques rouges dans mes paumes.

La haine me détruisait intérieurement. La rage d'être impuissante face à mon père et ma mère devenais de plus en plus dangereuse pour moi. Je savais que jamais je ne pourrai les tuer et si eux ne mouraient pas, c'est moi qui  devais mourir.

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