| Mon vécu parsemé de violence |
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-04-14 à 19:29:42
Bonjour à tous,
Je trouve, je crois, le courage aujourd'hui et grâce au soutien de Sencia, de raconter un bout de mon histoire.
Aujourd'hui, j'ai 19 ans, j'essaie de sortir du trou. Pas facile parce que tout un tas de flashs, de rêves, de cauchemards, d'odeurs, de sons, d'images fixes apparaissent dans mon esprit alors j'ai un peu de mal à gerer, faut l'avouer.
Subir la violence, l'inceste, les attouchements, ... c'est tellement dur à vivre.
En ce qui concerne la violence, j'ai 2 grandes histoires.
La première commence à 6 ans environ. Ma grande soeur (18 ans de plus que moi) rencontre Franck, son futur mari.
Une belle ordure ce mec.
F et ma soeur se sont mariés quand j'avais 8 ans mais F a commencé à me donner des coups, me toucher et me violer dès le début.
Les week end, les vacances, les mercredis quand j'étais malade, je les passais parfois chez ma soeur.
Ma soeur sortait faire des courses, ou descend les poubelles ou sort chercher le pain, chaque moment seule avec lui était l'enfer. Il en profitait pour me faire mal.
Il commenca par les poings, puis un batton ("crochu"), ceinture et enfin barre en fer.
Il commenca par les attouchements, puis par les baisers et enfin par les viols.
L'enfer se termina quand j'avais 13 ans. Il arrêta.
J'ai eu mes règles 2 mois avant mes 13 ans. Il doit donc y avoir un rapport.
Jusqu'à septembre dernier, je me souvenais des coups, et de toutes les formes de violences mais pas des viols.
Lors d'une séance avec mon psy, pour la première fois, j'en ai parlé. C'était horrible, je pleurais devant cet homme qui m'avait percé à jour.
Et à partir de ce jours, des flashs, des images et des sons commencent à faire surfaces.
Je panique au fur et à mesure que j'apprends ce que j'ai vécu.
En effet, je ne sais pas si je ne préfèrerais pas être comme avant, dans l'ignorance de certaines choses.
Des images fixes, comme des photographies viennent devant mes yeux et me terrorise alors que je suis en cours de math ou alors dans mon lit à 3 h du matin.
Une d'elle, est une main qui nage dans une flaque de sang.
Ce n'est qu'en en parlant à mon psy que je réalise que cette main est une main d'enfant et 1 semaine plus tard, me vient un flash : C'était ma main et mon sang. Et j'ai donc découvert ici que Franck me violait et qu'à chaque fois que saignais => dur a encaisser
Une autre image fixe était la salle de bain du 2e appart de ma soeur (soit quand j'avais 7-8 ans environ). Je voyais la vue de l'intérieur de la pièce. Je voyais une vue en contre plongée, et à droite il y avait le lavabo et en face le coin de la pièce où se trouvait la porte de la salle de bain. Et un détail ressortait : la poignée. Elle était en métal argenté. Je m'en souviens très bien.
Alors quelques semaines plus tard, cette image était devenue un flasch (donc avec de l'animation). Je me voyais dans cette salle de bain, assise dans un coin en train de fixer la porte de la salle de bain. J'étais nue et terrifiée. Je savais qu'il allait arriver. Et peu de temps après j'ai eu d'autres flashs dans la salle de bain où je vois Franck qui me touche, partout.
Les violences comme les coups, celles la je m'en suis toujours souvenues. Mais des images fixes sont toujours restées dans mon esprit comme celle de la chambre de ma soeur, qui était dans le premier appart (donc l'appart où elle a rencontré Franck), j'avais donc 6-7 ans. Je voyais une vue extérieur à la pièce. En réalité, ce n'était pas une pièce, ma soeur avait juste séparé la pièce principale et la chambre par un grand rideau. Ainsi je vois ce rideau rouge et noir. Il est entre-ouvert. Je vois le lit derrière.
Sous ce lit était le batton.
Cette image m'est toujours restée.
Il y en a plein d'autre mais je ne veux toutes les raconter, j'ai déjà énormement de mal à en parler alors bon ...
Quand j'avais 13 ans, ma soeur et Franck divorcent. Car il battait ma soeur depuis bien 3-4 ans. Personne ne le savait.
Même pas moi alors que j'étais dans le même cas.
Il faut aussi préciser qu'ils ont eu un enfant quand j'avais 8 ans, un petit garcon, mon neveu.
Chaque week end, il les passait chez mes parents et moi parce qu'à cette époque, franck et ma soeur avait investie dans une maison en ruine qu'ils rénovaient et donc les week end, ils ne pouvaient pas bosser et s'occuper de leur fils.
Et chaque soir, il dormait avec moi et chaque soir, je regardais son corps. Chaque soir, je parlais avec lui et lui demandais comment c'était à la maison. Je le faisais dessiner. Il n'a jamais été victime de violence, j'en suis sure.
C'est ma perle. Je l'aime plus que tout. Mais si je devas être franche, il ressemble beaucoup à son père. Et ca, ca fait mal.
Aujourd'hui, Franck est toujours un con.
Il s'est remarié, s'est convertie à la religion musulmanedans l'unique but de coucher avec la fille et a eu 2 enfants. Franck n'a jamais touché son fils alors je pense sincèrement pas qu'il le fasse avec ses 2 petites filles mais je n'en dirais pas autant de sa nouvelle femme.
Mais je ne suis pas assez forte pour en parler.
Je m'en veux énormement pour cela. Parce que je sais qu'il devrait être puni mais je n'arrive pas à bouger le petit doigt. C'es très frustrant.
Je me suis tue pendant 11 ans sur la torture que j'ai subit pendant 7 ans.
Aujourd'hui, j'en ai parlé aux psys, à mes meilleures amies
Mais ma famille n'est au courant de rien.
Ma soeur a juste été témoin une fois, que Franck ayant pété un cable, m'avait projeté sur le canapé de leur salon. J'avais fait un vol plané de plusieurs mettres et je m'étais cognié la tete sur le mur. Ma soeur m'avait défendu évidement et en a parlé à mes parents.
Aujourd'hui, je n'ai plus peur de lui, et je ne le vois plus du tout.
Je me sens coupable, j'ai honte, je me sens sale, impropre. Je me sens faible et soumise. Je m'en veux de ne pas réussir à parler et donc de faire peut-être souffrir d'autres que moi. Je n'ai actuellement plus peur de lui, oui mais je ressens encore la sensation de peur que j'avais à l'époque à chaque flash, chaque image ou sons de ce cauchemard perpétuel.
Actuellement je suis malvoyante mais à l'époque je ne l'étais pas et je revois sans cesse son visage sur moi, ses mains serrant mes poignets, son corps nu plein de sueur sur le mien. Je ressens encore sa peau brulante sur la mienne glaciale. Je revois les hématomes qui étaient d'abord noir, puis violet, et rouge, puis bleu et enfin jaune.
Je connaissais toutes les étapes de couleur d'un hématome à l'age de 9 ans au moins !
Voila donc la première partie de mon histoire : mon inceste.
Cette partie de mon vécu est assez commun à d'autres victimes, bien qu'affreuse.
La 2e partie de mon histoire est beaucoup moins commune. Comme je le disais à Sencia, elle est digne de scénario de film.
Je vais reprendre un peu mes esprits tout de même parce que la, je suis en larmes devant mon ordi alors je verrais plus tard pour la suite ...
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-04-18 à 16:49:11
Très chère Fée Peinée,
Il m'a fallu du temps pour te répondre... Excuse-moi... Je suis sincèrement bouleversée par la violence et l'horreur de ta première histoire de vie! Et je voudrais de tout coeur t'exprimer toute ma compassion mais les mots ne sont pas assez puissants pour arriver ne serrais-ce qu'à moitié de la hauteur de la douleur et la compréhension que je ressens en te lisant et encore moins à la hauteur de ta souffrance à toi!
J'ai mal de savoir qu'à toi aussi on t'a fait tant de mal. Parce que je sais pour l'avoir vécu à quel point la douleur est invivable de revivre ces moments d'angoisses vécus dans notre enfance.
Et justement parce que je sais à quel point il est difficile d'affronter tout cela, j'aimerais te féliciter aussi pour tout le courage que tu as trouvé en venant t'exprimer ici! Je suis très, très fière de toi! Le premier petit pas vers la guérison est fait et tu verra les suivants suivront aussi... Doucement peut-être, mais sûrement! Car tu veux t'en sortir je le ressens et tu le dis aussi et même si c'est très long (on croit trop parfois...)on peut y arriver. On oublie jamais mais on apprend à vivre avec et il arrive même qu'on puisse vivre heureux malgré tout! J'y croyait pas il y a quelques temps mais aujourd'hui j'en suis persuadée. Et je souhaite de tout mon coeur que pour toi aussi ce soit le cas un jour!
Lire toute l'horreur de ton vécu est quasi insoutenable et je suis sincèrement en admiration devant toi pour avoir survécu jusqu'ici à tout ça! F. est un pervers malade et il doit payer pour ce qu'il t'a fait! Il n'avait pas le droit de ta battre, et encore moins de te violer! Tu es victime et UNIQUEMENT victime! Tu n'es coupable de rien, tu n'étais qu'une enfant! Facile à dire je sais... On me le répète souvent aussi mais c'est la vérité et il est nécessaire d'au moins essayer d'y croire.
Parfois, être déculpabilisé fait encore plus mal car on ressens toute l'injustice des actes mais il est vital de le faire pour pouvoir affronter toute son histoire et après seulement apprendre à vivre avec.
Je sais très bien de quoi tu parle lorsque tu décris les flash-backs, les images, les odeurs et surtout les souvenirs... J'ai aussi passé par là...
Tout comme toi je me souvenais parfaitement des coups (je les vivais encore en partie..) mais l'inceste avec mon père était pour moi "normal" et "justifié" jusqu'à l'adolescence où j'ai alors commencé à comprendre qu'il n'avait pas le droit de me forcer à faire "ces choses"...
Malgré mon déni, l'inconscient me rattrapais et j'ai aussi commencé à avoir des flashs backs et des odeurs ainsi que tout les souvenirs qui sont remontés... peu à peu je voyais "clair" et plus je comprennais pire c'était... Alors j'ai fui, j'ai supprimé de force de mon cerveau ces souvenirs parce que c'était trop douloureux. Mais un jour ou l'autre comme toi le passé nous rattrape et nous ne pouvons plus fuir si on veux survivre malgré tout. J'ai cherché de l'aide et j'ai trouvé des gens merveilleux (psy, thérapeutes) capable de me soutenir et de m'aider durant tout ce long processus.
Tu as toi aussi pris contact avec une psy et je t'en félicite! C'est vraiment un soutien primordial et indispensable si tu veux t'en sortir. Car contrairement aux amis et à l'entourage (qui sont aussi indispensables)ta psy saura concrètement comment t'aider et te soutenir. Par expérience je peux te dire qu'elle ne réagira peut être pas toujours comme tu l'espère ou le pense mais elle le fera pour t'aider à avancer toi en tant que personne et non pas pour te flatter ou te blesser... Et parfois la vérité fait mal, mais ça tu le sais déjà je crois...
Tu décris très bien ce que tu ressens, tes questions et tes doutes quand aux douleurs que tu vis en te souvenant de ce que tu as vécu. C'est dur à dire et surtout à vivre mais c'est normal. Il faut passer par là pour aller mieux et j'aimerais t'encourager à persévérer et à ne pas lâcher prise. Défoule-toi lorsque cela fait trop mal... Tu peux prendre ton vélo et rouler à perdre haleine, ou partir courir à quelques part où tu peux être libre de pleurer ou de crier. Si tu n'aime pas le sport tu peux essayer de dessiner ou de peindre, tu peux même sculpter dans le ton ou chanter lorsque tu es trop mal. L'écriture est un des moyens les plus efficaces aussi pour se libérer et j'aimerais t'encourager à continuer ton blog ou à tenir un journal où tu peux écrire tout ce qui te passe par la tête.
Enfin tout ce que je t'écris ici ce sont un peu mes techniques de survie à moi tu n'es pas obligée d'avoir les mêmes car chaque personne est différente et il est important de trouver sa méthode à soi.
Je comprend aussi très bien ta frustration de ne pas agir pour faire punir Franck. Je ressens la même chose pour mon père et c'est encore plus marquant lorsque l'on sait qu'il y a d'autres enfants qui sont peut être encore victime de leurs perversité...
Mais tu n'es pas responsable et ce n'est pas à toi de protéger les enfants de Franck. Tu es victime et tu as déjà assez souffert. Si comme je le comprend dans tes écrit la nouvelle femme de Franck est victime de violences c'est à elle de déposer plainte et de se confier. Si tu as la force (mais uniquement si tu te sens vraiment la force!!) Tu peux l'encourager (si tu la revois bien sûr...) à parler, à se confier et éventuellement à porter plainte. Mais ce n'est pas à toi de porter plainte pour elle... Surtout si tu n'a pas la force. Quand à toi si tu souhaite que Franck soit puni pour ce qu'il t'a fait à toi, cela peut être réellement bénéfique mais à condition que tu sois assez forte et que tu aie assez de soutien autour de toi pour affronter une procédure judiciaire qui est en général très, très éprouvante et difficile.
Tu dis que ta famille n'est courrant de rien mais en est-tu vraiment sûre? N'ont-ils jamais remarqué les coups sur ton corps et remarqué des changements dans ton comportement? Parfois les parents comprennent plus de choses que l'on ne croit en tant qu'enfant... Ne t'ont-ils jamais posés de questions à ce sujet? Et quelle fut leur réaction lorsqu'ils ont appris par ta soeur les coups de Franck? T'ont-ils soutenus?
Tu n'as plus peur mais tu ressens encore la peur que tu avais en tant que petite fille lors des flash backs et c'est normal aussi. Ton corps, ton âme sont d'une certaine manière morts lors du premier abus et tu es en partie restée la petite fille d'autrefois au fond de toi dans ton inconscient. Ainsi logiquement tu ressens les émotions comme le vit une petite fille de 6 ans.
Tu te sens coupable mais tu ne l'es pas! Tu es victime et uniquement victime! Même si Franck par ton silence à continué à user de la violence, c'est lui et uniquement lui le coupable!
Tu te sens salie, tu as honte. Nos histoires parlent d'une partie de notre intimité sexuelle blessée et en parler et se souvenir est difficile et reveille en nous les sentiments de honte et d'impurté. Même si je comprend très bien (aussi pour l'avoir vécu et le vivre encore parfois) ces sentiments de honte et de salissure, il est important que tu réalise qu'il n'y a que Franck qui est sale par ce qu'il t'a fait et qu'il ne t'a nullement "contagié" en te violant. Lui seul doit avoir honte de ce qu'il a commis!
Voilà chère Fée Peinée, j'éspère que mon post n'est pas trop confus et si tu as des questions n'hésite pas ; (parfois en retard mais...) je suis là! 
Je t'embrasse fort et je pense à toi, ton histoire m'as beaucoup émue et tu m'es très à coeur!
A bientôt j'espère, bon courage chère Fée aussi pour raconter la suite de ton histoire! Je suis fière de toi!
Bisous d'amitié et de compassion
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-04-19 à 01:50:37
Bonsoir Sencia,
En effet, j'arrive parfois à évacuer mes angoisses par le dessin et l'écriture mais malheureusement, ce n'est jamais réellement efficase. Je dois bien avouer que je suis obligée de me faire du mal pour "transformer ma douleur intérieure en douleur exterieure". Certains diront que je suis une folle, d'autres que je cherche uniquement à me faire remarquer (ceux la sont des cons parce que je n'ai jamais montré mes scarifications à quiconque sauf psy et médecins par obligation) mais c'est juste ma solution à l'heure actuelle qui est, la plus efficase, bien que je suis consciente que ce n'est pas une bonne solution. Je le regrette, je me sens coupable à chaque fois mais qu'est ce que tu veux ... ca ne m'empeche pas de continuer.
Quand ma tete est pleine, je dois évacuer.
En ce qui concerne mes parents, ils ne m'ont JAMAIS posés de question. Ma soeur leur avait dis que franck m'avait lancé sur le canapé à l'époque que ca s'était produit et je n'ai aucun souvenir de leur réaction.
Les hématomes, les griffures et autres étaient sans cesse cachés. Le docteur était mon enfer parce qu'il me demandait de me mettre en culotte-soutien gorge... Alors je ne disais jamais quand je n'allais pas bien.
Mais difficile de cacher une grippe !
Alors je gardais une longue écharpe sur mon cou que je mettais de facon a cacher les hématomes sur le cou et je la laissais retomber sur mon ventre ou mes bras.
Pour les bleus ou les traces de battons sur le dos, je disais que j'étais tombé en arrière ou qu'en jouant à l'école, je m'étais écorchée ... Je passais sans cesse pour la maladroite de service !
Mes parents ne faisaient pas attention.
Il y avait que les vacances d'été où ils pouvaient voir mais étant donné que je pars tout les ans au mois d'aout. J'avais tout le mois de juillet pour que mes bleus s'effacent. F. le savait et c'est pour cela que même s'il avait l'occasion, il ne faisait "jamais" rien au mois de juillet.
Mon comportement ... était ... heu ...surement différent ! Mais je faisais tout pour cacher. J'avais terriblement peur que mes parents ne m'aiment plus et que mes soeurs non plus.
Le soir, je s'assayais par terre, dans un coin, dans le noir, accroupie, et je regardais droit devant moi, sans parler ni bouger. Je réfflechissais ... je pleurais ...
Je me reprends parfois, encore aujourd'hui à 19 ans à refaire ce genre de comportement, dans mon appart alors que je suis seule, que je pourrais m'assoir sur le canapé ... non, je vais m'assoir par terre, dans un coin, accroupie.
Pourquoi ?! La grande question existencielle ! Après y avoir réflechie plusieurs fois, j'ai laissé tomber l'idée de comprendre, et j'ai décidé de faire ce que j'avais envie pour une fois. S'en ai presque un besoin. Je ne fais de mal à personne dans mon coin (si ce n'est à moi ...).
Aujourd'hui, j'ai un quotidien qui est ... changeant dirais-je. J'ai appris à mes 18 ans que j'étais atteinte d'une maladie rare de la rétine donc j'ai une degenerescence de la vue. Ma vue baisse sans arrêt et mes repères se perdent et alors vient le problème d'en retrouver ... Je suis actuellement malvoyante et je ne peux pas courir dehors ou faire de velo, j'ai maintenant beaucoup de difficulté à dessiner et à lire.
Ma santé n'est pas au beau fixe, je ne mange casiment pas et je suis complexée par mon poids parce que je suis deja cliniquement obèse.
J'ai arrêté mon traitement contre la depression parce qu'arrivé à 20 médoc par jour, j'en ai eu marre !
Ma scolarité est aménagée (je suis en terminale S), mon emploi du temps aussi.
Les 90 % de mes amis m'ont laissé tomber au fur et à mesure que mes problèmes de santé s'agravaient. Et quand j'ai commencé à utiliser la canne blanche pour me déplacer, c'était la cerise sur le gateau ! Ils devaient avoir honte. Non seulement, je suis obèse et en plus, je me fais remarquer avec ma canne blanche et mes lunettes noires (des fois accompagnée de la casquette à visière) !
Aujourd'hui, je peux dire que j'ai 3 amies. Les autres sont des relations pourrait-on dire.
Lorsque j'ai apprit le diagnostique pour ma vision, mon père a commencé à être violent.
1 fois ... puis 2 puis 3 ...
1 coup ... puis 2 ... 3 ...
Je me disais qu'il avait raison parce que c'était de ma faute, j'étais malade, j'étais une honte à la famille, ma réaction était la même qu'étant enfant.
Jusqu'au jour où l'hématome était ENORME ! Et la, ca a tilté dans ma tete et je me suis dit que ce n'était pas normal.
En octobre, je me suis fait hospitalisée dans une clinique psychiatrique. Et durant cette hospi, j'ai demandé à mes parents d'avoir un studio. Ils ont accepté.
J'ai pu enfin partir de chez moi et depuis ca va mieux. Mon père n'est actuellement plus violent. Mais je n'ai jamais compris ses actes.
Je dois être une tete à claques, c'est tout !
Enfin voila, aujourd'hui j'ai donc mon studio. Je vis seule et je prends de l'autonomie que ca soit comme les gens de mon age ou de part mon handicap.
Il y a des hauts et des bas enfin ... surtout des bas pour être franche mais j'essaie encore et toujours d'aller mieux.
Mes parents s'occupe de moi, ils m'aiment et pourtant je n'ai jamais réussi à leur parler dans les moments dur de ma vie.
Aujourd'hui, il ne savent pas la moitié de mon vécu douloureux et ne comprenne pas comment je peux ne pas aller bien actuellement.
Et la condition pour que je ne sois pas OBLIGE de retourner vivre avec eux, c'est qu'il FAUT que je soit bien !
Alors, je ne dis rien !
Je fais en sorte de me maquiller pour cacher mes pleurs ou mes nuits blanches. Je souris. Je ris.
Ils sont contents.
C'est uniquement ce qui m'importe aujourd'hui.
Mes psys m'ont toujours dit que je pensais trop à ce que pensent et disent mes parents et que je ne pense pas assez a ce que moi, je veux. Mais par expérience, je sais que si je fais et dis ce que je veux, ce que je ressens (dans les moments durs), j'en patirais par la réaction de mes parents. Donc je crois que je veux me préserver de ces réactions alors je ne dis rien sur moi ou alors je suis obligé de supprimer des moments de ma journée en racontant le semblant de moments anodins de la journée quand cala est necessaire de le dire.
J'ai du t'ennuyer avec mon super long post, je suis désolé ...
Snif
bonne soirée
fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Edwige
|
posté le 2009-04-25 à 00:02:34
:'(
...
pour ce que ça vaut, je te souhaite du courage et du bonheur
sinon, juste comme ça, si tu as le moindre doute pour la sécurité des petites filles, tu peux toujours appeler enfance maltraitée, c'est anonyme et gratuit
je t'adresse toute ma sympathie et ma compassion
Edwige
|
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-05-02 à 15:50:52
Chère Fée-Peinée,
Tout d'abord excuse-moi pour le retard de ma réponse... Comme je te le disais je suis très, très occupée en ce moment, mais je fais mon possible pour te répondre car tu m'es très à coeur. J'ai lu ton dernier post depuis que tu l'as écrit et j'ai beaucoup réfléchi à ce que je pourrais t'écrire.
Ta douleur est immense et j'en ressens un petit peu l'ampleur je crois... Et ça fait mal! C'est terrible! J'en pleure...
Je te comprend tellement bien lorsque tu écrit que le dessin et l'ecriture t'aident un peu à exterioriser mais pas suffisamment et que tu as besoin de te blesser pour extérioriser ta souffrance. Moi c'était pareil et je trouve déjà très fort que tu puisse dire que tu sais que ce n'est pas la bonne solution.
Si tu te fais du mal ce n'est ni pour faire ton interressante, ni parce que tu es folle mais simplement parce que tu as traversé une telle souffrance que tu traverse toujours d'ailleur, qu'il t'es impossible d'en exprimer l'ampleur autrement qu'en te faisant du mal. Et je sais que ma réponse vas peut être en choquer quelques-uns mais par expérience je tiens à te rassurer: Ne te culpabilise pas si cela t'es arrivé (t'arrive encore) de le faire,je sais que tu fais ton possible pour t'en sortir et il faut du temps pour arriver à se défaire de ce genre de dépendance. Accorde-toi ce temps c'est important! Lorsque tu aura à nouveau plus de forces et que tu ira mieux tu te rendra compte que le besoin de te blesser disparaîtra peu à peu. Mais j'ai l'impression que pour l'instant tu en as encore trop besoin et qu'il ne sert à rien d'essayer de te battre contre quelque chose qui n'est pas la cause du vrai problème. Il vaut mieux je crois que tu essaie (si tu peux...)de te concentrer sur la cause de ce problème et le reste viendra avec le temps crois-moi (c'est un long travail aussi mais il n'est pas prioritaire pour l'instant à mon avis...). Ce n'est peut être pas LA solution mais c'est ce que moi j'ai vécu et peut être que cela pourra t'aider toi aussi...?
Je trouve terrible que tes parents ne t'aient jamais posés de questions... Cela me fais vraiment de la peine et me met aussi en colère! 
C'est tellement révoltant la réaction de ton père lorsqu'il a appris ta malvoyance! J'en suis scandalisée! Tu es sa fille! Et tu n'y peux rien si tu as une maladie de la rétine! 
Tu as raison de prendre au sérieux l'envie de t'asseoir dans un coin au lieu de t'asseoir dans ton canapé si tu te sens mieux ainsi c'est l'essentiel! Je pense que c'est aussi un répère pour toi certainement... Un moyen de te retrouver lorsque tu étais une petite fille perdue et souffrante, s'il te faut ce temps accorde-le toi tu as raison.
Tu es complexée par ton poids, je comprend aussi très bien, mais essaie de ne pas trop te laisser envahir par ce problème en ce moment... Essaie plutôt de te concentrer sur les choses qui te font du bien et qui te font plaisir si tu en as...
Tu dis avoir pris beaucoup de médicaments pense-tu que cela a un lien avec ton obésité? Comme tu le sais certainement déjà certains médicaments contre la dépression, l'insomnie, la peur etc... peuvent influencer la prise de poid.
Tout comme l'automutilation, l'obésité disparaîtra peut être automatiquement avec le temps lorsque tu ira mieux. Ou alors tu saura t'accepter telle que tu es et t'aimer comme cela.
Je te dis ça car moi aussi j'étais obèse... Et depuis que je vais mieux j'ai perdu presque 30 kg!
Tout cela pour t'encourager à t'accrocher à ces petites choses qui enjolivent la vie même si, je le sais, ce n'est pas facile du tout... Le reste viendra plus tard crois-moi! C'est une des choses essentielles que j'ai dû apprendre : la patience
Le travail de mes psys(d'après ce que j'ai compris) consiste à construire avant tout un sol (stabilité psychologique) très solide avec des repères fiables avant même d'attaquer les vrais problèmes d'origine (dans notre cas les abus).
Tu parle dans ton post de la perte progressive de repères à cause de ta perte de la vue et je pense que ce sera pour toi en ce moment le point essentiel à travailler... Trouver de nouveaux repère et une bonne stabilité. Quelque chose ou tu puisse te poser sans crainte.
Je suis tellement attristée de savoir que toutes ces "amies" t'on lâchées! C'est tellement excuse le mot... Dégueulasse! Elles ne te méritaient pas comme amie, tu vaux bien plus que cela! Tu es bien plus qu'une apparence, une vue ou un physique! Moi en tout cas je t'apprécie énormément et franchement je serais très, très fière de me promener en publique avec une femme aussi courageuse et forte que toi! Tu es géniale et cela peut importe ce qu'en disent les autres!
Et chère Fée-Peinée TU N'ES PAS UNE TÊTE à CLAQUES!!!!
Au contraire tout ceux qui t'ont fais du mal sont eux des têtes à claques car ils n'ont pas su voir en toi tout le courage et la force que tu possède! Je pense que ton père était tout simplement dépassé par cette nouvelle et il avait besoin de se défouler sur quelque chose pour le sort que la vie lui a jeté et il t'as choisi toi, celle qui a doit elle-même porter le poid de la maladie! C'est tellement horrible!! 
Tu as raison de te préserver de leurs réactions, tu verra un jour tu sera assez forte pour les affronter et leurs parler afin de clarifier toute ton histoire et de pouvoir vivre enfin de manière libre et indépendante à leurs avis et influences.
Je t'admire énormément et je pense à toi! Prend bien soin de toi et n'oublie pas: Essaie de t'accorder des moments de bonheurs,de faire des choses que tu aime faire et essaye de les vivre pleinement afin de reprendre des forces lorsque le noir t'engloutira.
Je suis là, je te lis et surtout de tout mon coeur je te crois!!!
Bisous de mon coeur meurtri pour tes blessures à toi 
Dernière modification le 03-05-2009 à 13:56:34
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-05-09 à 20:22:57
Bonjour Sencia,
Merci !
Je vais déjà clarifier une chose en ce qui concerne le poids. Ce n'est pas du à des prises de médicaments, j'avais du surpoids bien avant.
Je me concentre sur mon poids parce que quand je pense à cela, je ne penses pas à autre chose ... de plus douloureux encore : mon passé.
Ma santé se dégrade. Des problèmes respiratoires sont survenus depuis plus de 2 semaines. Ma tension est tout le temps en dessous de 10 (au mieux, est egale à 10), mes migraines augmentent.
Mes vomissements répétés (2 à 6 fois par jours = des que je mange quelque chose) abiment mon estomac, mon oesophage, ma gorge, mes dents.
Et même en sachant tout cela, j'arrive pas à gérer autrement.
Ceci dit, ca fait 3 semaines que je ne me suis pas entaillée les bras, j'en suis contente ^^
J'essaie souvent de voir les choses qui pourraient me tenir à coeur mais au final, je n'en vois plus. Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve (surtout au niveau des études), j'angoisse.
Ma famille me laisse tranquille à partir du moment où je me maquille et sourie.
Des fois, je crois trouver du courage pour écrire la seconde partie de mon histoire ici. La partie la plus ... heu ... je sais pas, je reste sans mot, dsl.
Et puis, je me dégonfle parce que dès que je commence, les mots ne viennent pas.
J'ai peur de pleurer devant mon écran comme l'autre fois et de devoir ensuite arrêter mon récit comme une lache qui sait pas affronter la réalité.
Alors, j'abandonne...
Et puis, sinon, je voulais dire que j'ai arrêté mon suivi avec le psychiatre avec lequel je ne me sentais pas bien et que je vais bientot entamer un autre suivi au CMP (Centre Medico Psychologique) de ma ville en esperant que ca sera mieux, c'est ma dernière chance.
En effet, si ca ne va pas avec ce nouveau psychiatre, je ne pourrais pas en voir d'autres étant donné que je dois trouver quelqu'un dans ma ville (malvoyance = pas de permis de conduire = tout les trajets à pieds).
Voila !
J'espère que toi, tu vas bien.
Gros bisous
fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-05-10 à 19:43:46
Chère Fée,
Merci pour ta réponse, je suis heureuse de te revoir ici! Merci d'être passée et d'avoir pris le courage d'écrire tes ressentis ici! J'suis fière de toi sincèrement!
Pour le surpoids, je voudrais te dire que je comprend, simplement... Moi aussi crois-moi, tu verra la suite de mon histoire le décrira... Souvent lorsque quelqu'un se réfugie dans la nourriture c'est qu'il n'a pas reçu (ou reçoit) assez d'affection et qu'il essaie de combler ce terrible vide en soi en se remplissant l'estomac de nourriture. Pour moi ce fut le cas et toi? Qu'en pense-tu? As-tu aussi l'impression que la nourriture t'aidais à combler un vide? Ou ton surpoids est-il dû à autre chose?
C'est vrai que se concentrer sur autre chose que son passé distrait, mais aussi mal que cela me fait de te le dire: cela ne resout pas les problèmes... J'sais c'est dur et on a qu'une envie c'est de fuire mais le passé un jour ou l'autre te rattrapera et il sera alors peut être trop tard...
Je suis terriblement peinée d'apprendre que ta santé se dégrade à nouveau... Je ressens comme un poignard dans le coeur lorsque je lis tes lignes et je n'ai qu'une envie: te soulager de toutes ces souffrances enfin! Mais je ne peux... et c'est terrible de se sentir si impuissante!
Tu dis vomir après les repas, est-ce intentionnel ou ton corps ne supporte-il pas l'apport de nourriture?
D'après ce que je comprends c'est plutôt intentionnel non? Cela a-t'il un rapport avec ton malaise face à l'obésité (pour perdre du poid) ou la boulimie est-elle un moyen de plus d'exprimer ta souffrance?
Hey j'ai fait un saut de joie en lisant ta phrase!! C'est génial Fée!! Bravo, bravo! J'suis tellement, tellement fière de toi! Trois semaines c'est long! Sache tout de même que même s'il t'arrivait de le refaire dans le future (je sais qu'on s'en débarrasse pas facilement...) ne te culpabilise pas pour cela! Tu fais de ton mieux et ce n'est pas une honte...
Tu m'es devenue très chère et j'aimerais tellement que tu puisse tout comme moi sortir de cet horreur!
En tout les cas sache que chez moi tu sera toujours, toujours la bienvenue et cela quelle que soit ton état physique ou ton moral!
Je t'aprécie telle que tu es!
Je comprend aussi ta peur par rapport à ton futur, je vis la même situation en ce moment et c'est très déstabilisant.
Est ce que tu as des projets ou un rêve? Au niveau proffesionnel, voyage, famille ou autre?
Je sais qu'il existe des périodes dans nos vies où l'on ne voit plus les choses qui nous tiennent à coeur ou qui nous donnent du plaisir et je pense que pour toi, la perte de ta vue doit être un élément de plus qui te déstabilise et te tire en bas...
Ne te force pas dans ce cas... Sache seulement que ces périodes de nos vies sont passagères et qu'il est malheureusement impossible de les éviter en régle générale... Essaie si tu trouve la force d'être patiente envers toi-même. Tu as un vécu particulièrement terrible et il est dans ce cas impossible que tu sois aussi heureuse et stable que d'autres jeunes femmes de ton âge qui n'ont pas connu l'horreur de ton passé! Ce genre de vécu nous forge et nous marque à tout jamais, nous serons malheureusement toujours différentes des gens "normaux"...
Tu as raison je pense de jouer devant ta famille si cela te semble plus juste et t'apporte la protection dont tu as besoin devant eux.
Ne t'excuse pas de ne pas écrire la deuxième partie de ton histoire, je sais à quel point c'est difficile et je comprend ta peur de retourner dans ton passé. Prend le temps qu'il te faut et ne le fais pas si tu n'est pas à l'aise stp!
Pour les mots qui ne viennent pas peut être que mon conseil peut t'aider...? Sur une page blanche écrit tout les mots relatifs à ton passé qui te viennent à l'idée lorsque tu pense à la deuxième partie de ta souffrance. Tu n'es pas obligée d'écrire une oeuvre littéraire, au contraire! Ecrire tes sentiments tes souvenirs est bien plus important que l'ordre ou la structure de ton texte.
Pleurer est très, très important. Les larmes permettent d'exprimer ce que nos mots ne peuvent dirent justement et elle ont un effet très libérateur même si il n'en paraît pas ainsi parfois et qu'on a l'impression de s'y noyer si on les laisse couler. Dieu t'as donné des émotions et elles sont là pour être exprimées et vécues. N'abandonne pas! Tu as eu beaucoup de courage de venir et je sais que tu aura la force et le courage de continuer.
Et pour la crédibilité: moi je te crois! Et je suis persuadée qu'il y a d'autres victimes qui savent à quel point nos histoires semblent parfois invresemblables et pourtant elle sont vraies malgré tout!
De tout mon coeur j'éspère que ça vas jouer avec ton nouveau psy. Comme tu le sais je pense, je suis croyante et si tu permet je vais prier pour toi afin que tu puisse enfin trouver le soutien dont tu as tant besoin.
Tu sais parfois je m'imagine à ta place avec toute ta souffrance et tes douleurs physiques et la malvoyance et j'éprouve beaucoup d'admiration pour toi.
J'apprend à travers ton vécu à être reconnaissante malgré toute mon histoire pour ma santé et surtout pour la vue que j'ai le privilège d'avoir en bon état.
Je te fais de gros bisous d'amitié très chère Fée et je pense à toi, très fort!
Sencia
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-05-14 à 12:37:55
Bonjour,
Encore merci pour ton soutien. Et j'accepte volontier que tu prie pour moi ...
Par ou commencer aujourd'hui ...
Pour mon obésité, ce n'est pas parce que je mangeais trop, bien au contraire. Je mange assez peu mais extremement PAS VARIE et ca me fait grossir ... Depuis mon enfance, j'aime aucun fruit, aucune crudité, aucun fromage, aucune viande rouge, aucune charcuterie, ni boissons gazeuses, ... Alors bon, je mange pas grand chose en faite ...
Depuis, quelques années, j'arrive à manger des plats saucées et une plus grande variété de viande.
En ce qui concerne les vomissements, c'est bien moi qui les provoque. Je me sens mal dans ma peau et je veux changer d'apparences afin que les gens ui m'ont fait du mal (2e partie de mon passé douloureux) ne me reconnaissent pas. Mais ces vomissements ont aussi "pour but" de sortir un mal être que j'ai à l'intérieur de moi. Sortir de la nourriture, c'est sortir quelque chose qui me fait mal. C'est dur à expliquer ...
Niveau santé, c'est pas joli joli, surtout aujourd'hui. Je me sens faible, extremement fatiguée. J'ai 8.5 de tension et je ne tiens presque pas debout. Je ne suis pas aller en cours mais je vais avoir un prof qui va venir me donner des cours particulier chez moi (comme tout les jeudis) dans quelques minutes. J'ai peur de n'être pas à la hauteur, de ne pas réussir à me concentrer. Je veux faire ce cours aujourd'hui car je sais que j'ai le BAC dans 1 mois, et je ne veux pas abandonné. Mais je me sens si faible ... ca me déprime de ne pouvoir rien faire. J'ai même du mal à marcher aujourd'hui.
En ce qui concerne mes projets ... j'en ai, mais ... je doute. J'ai passé des concours pour entrer dans des écoles de formation au métier d'éducatrice spécialisée, mais je n'ai pas les résultats encore, j'angoisse parce que je sais que si je ne suis pas accepté, je vais tomber encore un peu plus dans la déprime parce que je ne me vois pas faire autre chose. Si je ne suis pas accepté, ca va me souler d'aller jusqu'à paris pour aller dans un fac de psycho et quant au fait de trouver un job, c'est un peu ... hors sujet pour l'instant.
Et puis, je galère financièrement pour payer mon loyer, j'attends que mon dossier à la MDPH (maison départementale des personnes handicapées) passe en commission et j'espere que mes demandes d'allocation adulte handicapé, carte d'invalidité et taxi seront acceptées. Parce que l'an prochain j'aurais besoin d'un taxi et l'allocation d'adulte handicapé, si je suis prise à 80% d'invalidité (ce que j'ai demandé avec le soutien de 2 ophtalmologistes), se montrait à près de 600 euros ce qui me paierait mon loyer deja.
Bref, dans cette attente, j'angoisse.
A part cela, je vais suivre ton conseil et prendre une feuille blanche et écrire des mots, juste des mots pour sortir ... cette boule au ventre.
Et qui sait, je vais peut être réussir à les écrire ici... (mais à mon avis, ca va être incompréhensible !!!!)
Bref ....
Merci beaucoup à toi Sencia pour tout.
Bizz
fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-05-20 à 21:42:58
Très chère Fée,
Comment vas-tu aujourd'hui?
Je comprend que ça ne doit vraiment pas être facile avec la nourriture... Surtout si tu ne mange pas beaucoup et que tu prend du poid malgré tout... Difficile aussi pour varier quand on aime pas beaucoup de choses... :( Est ce que les médecins qui t'on déclarés cliniquement obèses t'on fait des propsitions afin de pouvoir stabiliser? Je trouve déjà génial que tu aie pu manger des plats saucé et plus de viande!
Tu es sur la bonne voie, continue!
Je vois parfaitement ce que tu veux dire quand aux vomissements.. Moi c'était pareil. Je voulais sortir ce mal en moi... Sauf que c'était après les grosses crises de bouffe et que je me sentais coupable d'avoir avalé autant... Alors que ce que j'ai compris chez toi tu ne mange pas grand chose... et ça c'est très dangereux!!
Ton corps a besoin d'apport nutritif pour avoir la force d'affronter toute la souffrance liée à ton passé. Si tu le lui refuse, tu risque de chuter encore plus bas... :(
Je pense que ta tension basse doit aussi avoir un lien avec tout cela tu ne crois pas?
Je suis tellement attristée de savoir que tu es si faible! Comment ça vas cette semaine? Toujours pareil? Je te trouve très courageuse de continuer de te battre pour avoir ton BAC et de tout mon coeur je voudrais t'encourager à perséverer. Je suis persuadée que tu ne vas pas regretter d'avoir investi toute l'energie qu'il te reste pour l'avoir. Mais essaye de prendre garde à écouter ton corps si tu peux... et à ne pas te surcharger. Essaie d'être patiente avec toi-même et ta souffrance. C'est un handicap et il faut parfois comme l'apprivoiser afin de pouvoir aller mieux...
Je vais aussi prier pour tes projets d'éducatrice spécialisée... Donne-moi des nouvelles lorsque tu as les résultats si tu peux/veux... Merci!
Est-ce que tu as déjà essayé d'autres métiers sociaux aussi? Par exemple en faisant des stages ou comme ça?
Je comprend aussi très bien ton angoisse quand à ta situation financière. J'ai aussi passé par là et je connais la peur de ne pas pouvoir tenir jusqu'à la fin du mois, ou de ne pas pouvoir payer le loyer ou l'éléctricité etc... Je suis vraiment peinée de savoir que tu dois encore te battre au quotidien pour survivre, c'est tellement injuste!
Enfin j'éspère qu'écrire tes souvenirs sur une feuille a pu t'aider un peu et te libérer de quelques souvenirs et souffrances enfouies...
Je suis de tout mon coeur avec toi et j'aimerais te féliciter de tenir bon et de te battre afin d'avoir un futur meilleur.
Je suis très très fière de toi et je te fais d'immenses bisous remplis de courage et d'affection
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-05-26 à 14:57:06
Bonjour Sencia,
Cette semaine a été mouvementée !
résultats des écoles : Je suis sur liste d'attente pour la premiere ecole et l'autre, je ne suis pas admise snif ...
Ensuite, ma tension remonte un peu en ce moment et ca c'est bien. Mais pour répondre a ta question, oui il y a un lien entre ma tension et mon alimentation.
Et puis ... sinon ... heu ...je n'ai jamais travaillé, ni fait de stage, je n'ai donc aucune expérience. J'ai peur de n'etre pas accepté dans mon école. Je suis en 27e position en liste d'attente alors bon, je ne sais pas trop où ca va me mener, mais je pense que je n'ai pas beaucoup de chance d'être admise.
Merci aussi pour tes encouragements pour le BAC, c'est bientot et l'angoisse monte et les révision s'accelèrent. J'essaie de me reposer mais pas évident, en plus la nuit, je dors très mal, ce qui n'arrange rien !
Et puis sinon, j'ai eu mon premier entretien avec mon nouveau psychiatre. Conclusion : 5 min pour me donner une ordonnance d'ATARAX et un nouveau rendez vous le 8 septembre !
Whouaaa et ba, qu'est ce que j'avance !!! c'est flagrant !!! RrRrRrRrR Non mais franchement, c'est le truc qui sert à rien !!!!
Bref ... je préfère pas en parler sinon ca v m'énerver.
Aujourd'hui, j'ai mangé un peu (un petit pot de fromage blanc avec du sucre dedans) et je ne l'ai pas vomis et je m'y tiens même si je me sens ... vaseuse ...
Et toi ? Comment vas-tu ?
biz fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-05-31 à 12:52:13
Coucou Fée!
Je suis très peinée de lire que tu n'a pas été admise pour une école et que tu es sur une liste d'attente pour l'autre! Tu aurais tellement mérité d'être acceptée et d'avoir enfin un peu de chance dans ta vie!
C'est bien ce que je pensais quand à ta tension... Est ce que tu as déjà consulté un docteur pour cela? Est ce qu'il ne peux pas te donner de complément alimentaires ou autre puisque tu ne peux pas manger? Je trouve qu'il serrait très important que tu puisse être stabilisée à ce niveau-là afin d'avoir plus de force pour affronter toutes les questions concernant ton future et ton passé...
Est ce qu'il ne te serrait pas possible d'essayer de trouver des places de stages ou de trouver de petits emplois dans différents domaines afin de trouver un peu la voie qui te conviendrais le mieux? Peut être que cela te permettrais de découvrir des choses qui t'intérressent et que tu ne connaissais pas... D'autant plus que ce genre de stage permet souvent de nouer de bons contacts avec le milieu professionnel...
Mais ne te surmène pas et fait ce que tu arrive et ce que tu trouve la force de faire; je sais qu'il n'est pas évident d'entreprendre de nouvelles choses lorsque l'on n'est pas bien...
Comment ça se passe pour ton BAC? Est ce que tu arrive à dormir un peu mieux? Et au niveau de la nervosité? Arrive-tu à répéter et intégrer les révisions que tu fais? Je continue de prier pour toi et je te souhaite plus loin beaucoup de force et de courage pour le BAC!
Je suis scandalisée de lire comment ton nouveau psychiatre t'as "traitée"!!!
Ordonner des médicaments aussi forts après le premier entretien et donner le prochain rdv dans 4 mois ce n'est tout simplement absolument pas proffessionnel! Je comprend que ça t'énerve je suis moi-même très en colère contre le comportement de ton psy! C'est du n'importe quoi! Tu as besoin de soutien constant, attentif et régulier et pas d'une boîte de pillules et d'un prochain "entretien de contrôle" comme j'appelle cela dans une date lointaine!!
Je suis super fière de toi pour le pot de fromage blanc que tu as mangé sans le vomir!! Continue comme cela!!
Pour ma part je vais vraiment bien en ce moment merci. Cela me fais un peur car c'est inhabituel et j'ai peur de tomber très bas lorsque le prochain coup viendra... Mais je reste positive et j'essaie d'avancer pas à pas malgré tout.
Je pense fort à toi! Milles bisous remplis de courage!
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-06-05 à 18:00:40
Bonjour,
Aujourd'hui, ce n'est pas ma journée ! rrrr
Je me sens faible et j'ai vomis 2 fois ... snif.
Mon médecin dit que je suis anorexique/boulimique.
Niveau tension, j'ai un médicament à prendre si elle est trop basse (en dessous de 9.5) et donc ca reste stationnaire au alentour de 10 en ce moment, c'est bien.
Le BAC ... heu ... c'est chaud bouillant ! mdr Je révise mais j'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez, et je suis souvent trop faible pour travailler et me concentrer longtemps.
L'an prochain, si je ne suis pas acceptée dans mon école, je vais tenter de travailler dans les écoles primaires du coin en tant qu'AVS (Auxiliaire de Vie Scolaire), ainsi je travaillerais dans le domaine que je veux, j'acquerirais de l'expérience et je gagnerais de l'argent pour n'être plus dépendante de mes parents (du moins plus totalement).
De plus, je suis dans une mauvaise passe en ce moment car mon neveu s'est confié à moi et m'a dit que son père (Franck) le frappait (juste des baffes selon lui) mais je connais plus que personne Franck et j'ai peur que ca aille plus loin, si ce n'est déjà fait.
J'en ai parlé d'abord à ma mère, et elle doutait carement des propos de mon neveu !!! Alucinant ! Je suis trop en colère contre elle. Ensuite elle a dit qu'elle en parlerait à ma soeur (mère de gregory, mon neveu). Plusieurs jours après, aucun signe de ma soeur à ce propos, je décide donc de lui en parler moi-même. En effet, ma mère n'avait rien dit !!! (Ba oui, c'est tout à fait normal de frapper son fils !!!!! Ca mérite de se taire !! Surtout quand on connait le caractère de celui qui frappe !).
Je parle donc à ma soeur, elle aussi à la même reaction !!!! (j'avais une grosse envie de meurtre !), elle était quand même plus alerte que ma mère mais enfin bon ... Pourtant je tiens à préciser qu'elle se faisait battre par Franck, elle connait son naturel violent ! Ensuite, elle a voulu voir si gregory n'avait pas menti ou exagéré donc elle lui a demandé des explications devant elle et moi (pour voir s'il changeait de version) et bien, elle a pu constater par elle même que la version est la même, il en a même rajouter en disant que c'était souvent.
PS : j'ai parler à ma soeur un mercredi soir sachant que le week end qui suivait, gregory allait chez son père.
Ensuite, mes parents ont été au courant (évidement on était chez eux ...).
Mon père me raccompagne chez moi et on parle de cette histoire.
Alors, lui, c'est le pire de tous ! Il me dit que si ce que gregory disait était vrai, alors il l'aurait dit à sa mère, ou bien à lui (car je cite : "gregory me craint, je suis son grand-père, je représente la force et l'amour pour lui) et il rajoute "pourquoi il te l'a dit à toi !!!!?????
Ainsi, je passe les détails mais je suis totalement furax contre tout le monde, autant ma mère, que ma soeur et encore pire pour mon père.
Je dois faire bonne figure car ce week end, on va féter l'anniversaire de mon père, ainsi que la fete des mères, donc ... Mais intérieurement, il est impossible d'expliquer à quel point je boue !
Bien entendu, ca me rappelle mon histoire, et je suis d'autant plus en colère que maintenant, je suis sur que si j'avais "trouvé le courage" de parler des différentes maltraitances que je subissais, personne ne m'aurait cru. C'était ma crainte, et elle se serait révélé exacte et je crois que c'est ca qui me fait mal personnellement.
Ensuite, je me sens terriblement coupable de ne pas réussir à parler de mon passé pour protéger gregory. Et vu comment ma famille réagit, je ne pourrais jamais le dire.
Cependant, je pense réellement que je vais appeler le 119 et demander une enquete (c'est anonyme).
Car je tiens aussi à rajouter que j'ai parler à ma soeur et donc révélé l'histoire peu de temps avant le départ de grégory chez son père pour que justement, quelque chose soit fait. Mais RIEN n'a été fait. Ma soeur n'a même pas parlé à Franck, ni à sa nouvelle femme. Et ca me rend encore plus en colère contre elle !)
Bref voila les news, ma vie pourrie.
La colère est au plus profond à l'intérieur de moi et ca ne fait que peser un peu plus chaque jour sur mon dos ...
Gros bisous et puis je suis contente que tu aille bien en ce moment Sencia.
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-07-12 à 18:55:22
Coucou très chère Fée!!
Enfin je trouve le temps de te répondre... Je te dois milles excuse de t'avoir laissée si longtemps sans réponse. Je t'ai lue et j'ai très souvent pensée à toi. C'est justement parce que je t'apprécie beaucoup que je ne t'ai pas répondu de suite car ta confiance et tes confidences méritent une réponse complète et attentive et non à la vas-vite par manque de temps...
Comment vas-tu après tout ce temps? Comment vas ta tension? Peux-tu toujours la stabiliser grâce au médicament? Et comment ça vas avec la boulimie/anorexie? Tu te fais toujours beaucoup vomir? Est ce que tu as trouvé un moyen de limiter tes crises?
Tu as réussi ton BAC?? J'ai beaucoup pensé et prié pour toi j'espère que tu as senti que tu étais soutenue... Est-ce que tu as retrouvé un peu de force pour travailler et te concentrer? Bon je suppose que tu es aussi en vacance en ce moment et j'espère que tu peux te reposer un peu...?
L'idée de l'AVS c'est vraiment... trop génial chère Fée!!! Je suis super fière de toi d'avoir trouvé cette idée!!! As-tu déjà trouvé une place? Tu commence quand? Après les vacances déjà?
Je comprends ta peur pour Gregory face à Frank et je ressens bien l'impuissance que tu as quand aux coups que Gregory reçoit. Tu sais à quel point Frank est violent et de quoi il est capable face à un enfant innocent et sans défense...
C'est vraiment incroyable de lire que ta mère ait douté de Gregory!! Je ressens une telle colère lorsque je te lis chère Fée!! Toute cette injustice! Tu trouve, malgré toute ton histoire à toi, la force de défendre ton neveu et d'en parler et ton entourage, pourtant témoin, ne te croit pas!!! C'est comme tu dis hallucinant! Je ne comprends pas qu'on puisse tolérer de telles choses! Je pense que pour tes parents et ta sœur il doit être plus facile de se taire et d'oublier Gregory que de lui aider et de prendre ainsi sur soi un grand nombre d'inconvénients et de discutions ou disputes... Mais cela n'excuse en rien leur réaction!! Je suis réellement attristée et en colère contre ton entourage! C'est désolant!
Je suis tellement fière de toi pour tout le courage que tu as eu en te battant pour Gregory!! Franchement tu possède une force incroyable chère Fée! Avec tout ton vécu et ta souffrance à toi tu es encore capable d'écouter et de parler, défendre et te battre pour Gregory... Tu es vraiment une femme très forte et je t'admire beaucoup!
Pour répondre à la question de ton père: "pourquoi il te l'a dit à toi??" Je voudrais répondre que Grégory savait très bien pourquoi il s'est confié à toi. Les enfants battus ou fragilisés sentent souvent très vite quelles sont les personnes qui ont subis le même sort qu'eux et surtout quelles sont les personnes à qui elles peuvent faire totalement confiance et qui ne représentent donc pas de danger. (Danger= violence, ne pas être cru (dans ton cas!!), rejet ou culpabilisation).
Je comprends tellement ta colère! Je la ressens moi aussi en te lisant et je voudrais que tu sache que je partage ta colère quand au comportement complètement inadapté de ton entourage!! Excuse le terme mais pour moi c'est de la lâcheté!!
Comme je te le disais avant un enfant maltraité sent très bien à qui il peut faire confiance et tu l'as senti aussi. Tu as su en tant qu'enfant que tu ne pouvais pas te confier car tu ne serrais pas crue et l'histoire t'a donné raison... Ta colère et ta tristesse sont tellement justifiées! Tu aurais mérité d'être écoutée et crue car tu disais la vérité!
En lisant les réactions de ton entourage je comprends aussi très bien ta réaction à toi lorsque tu es venue pour la première fois sur ce forum... Ta peur d'être jugée et de ne pas être crue... J'ai mal pour toi et voilà je tiens tout particulièrement à te redire que moi je te crois de tout mon coeur chère Fée!! Et j'espère vraiment qu'un jour les gens qui t'entourent ouvrirons les yeux et se dresseront contre ce qui t'as été fait, ce dont Gregory est encore victime et toutes les autres histoires de violence de proches ou lointains et qu'ils arrêtent de se taire et de tolérer... Ce serrait la moindre des choses!!
Je sais exactement de quoi tu parle lorsque tu dis te sentir coupable de ne pas avoir parlé/agis pour dénoncer Frank et ainsi protéger Gregory... Comme tu peux le lire dans mon histoire j'ai vécu la même chose pour mes petits frères et soeur et j'ai encore aujourd'hui de la peine à me débarrasser de ce sentiment de culpabilité... Mais tu n’es pas coupable Fée!! Tu as fait tout ce que tu as pu et comme tu le dis toi-même tu n'aurais pas été crue si tu avais parlé alors cela ne t'aurait fait que plus de tort encore!! Je trouve que c'est une très bonne idée d'appeler le 119 et de dénoncer Frank de manière anonyme, je te soutiens à 100% dans cette entreprise (si tu ne l'as pas déjà fait...?). Fais tout de même attention à ne pas mettre trop de force dans tout cela et de t'oublier toi-même... OK??
Voilà je vais te laisser pour aujourd'hui... Je te fais de gros gros bisous remplis de courage et de force pour tout ce que tu fais. Je pense à toi très, très souvent même si je ne te réponds pas tout de suite et je prie pour que tu puisses toi aussi découvrir la joie de goûter à la vie sans les ombres terrifiantes d'un lourd passé non-surmonté...
Je t'embrasse fort chère Fée, prend soin de toi!
Sencia
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-07-16 à 00:02:08
Bonsoir,
Merci encore pour le soutien.
Moi, ca va moyen moyen ...
Avec une tension de 9 de moyenne, les médicaments ne font déjà plus effet ... snif
En réalité, je ne suis pas boulimique car je ne mange pas une quantité de nourriture affolante en peu de temps.
Je vomis après avoir mangé, oui, mais c'est souvent une petite quantité ou une quantité dite normale.
Cela relève donc uniquement de l'anorexie, l'anorexie mentale plus précisement.
Et puis ... j'ai en effet eu mon BAC ! Enfin ! C'est un poids en moins ! Avec 11.31 de moyenne général où mon père n'a pas manqué de me rappeler que je n'ai pas eu la mention ...
Et puis ... j'ai crée un site aussi. Il est très personnel et révèle ce que je vécu, ce que je vis encore.
Il englobe 3 grands thèmes :
-Le handicap visuel
-Les violences
-L'anorexie
Ce site est annexé à 2 autres blogs que j'ai crée, l'un sur ma passion de l'art et l'autre sur mon journal intime en quelques sortes (mon quotidien).
Je fais de mon mieux pour qu'il soit complet.
Il a pour but de témoigner et de dire STOP AU SILENCE.
Je le fais pour les victimes du monde, les personnes en souffrances en ordre général.
Je communique ce site uniquement aux personnes en qui j'ai confiance, donc je vais te le donner.
Voici l'adresse : http://woman-in-black.e-monsite.com
Sur ce site, figure aussi la deuxième partie de mon vécu que j'ai promis de dévoiler ici mais où je n'ai pas eu la force. De plus, je me suis permis de reprendre ce que j'avais écris ici pour témoigner de la première partie de mon histoire car pour être franche, je n'ai pas eu le courage de tout redébaler. C'est tellement dur de parler.
Tu imagines bien que ce site n'a pas d'existence aux yeux de mon entourage. Personne n'est au courant car mon entourage est trop fermé sur les problèmes de notre société, les violences, et l'anorexie. Ma meilleure amie sait que j'ai crée un site et ne m'a pas forcée à lui donner l'adresse. J'ai apprécié. Un jour, je trouverais le courage de lui donner.
J'ai créer ce site suite à un contact avec l'association "Le facteur du coeur" où le fondateur est devenu cher à mon coeur par son soutien et son ouverture d'esprit.
Voila !
En tout cas, je te remercie encore de son soutien et de tes prières.
Moi aussi, je pense beaucoup à toi.
A bientot
fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-10-07 à 23:31:18
Bonsoir Sencia,
Ca fait longtemps que je n'ai pas écris et pourtant ce qu'est pas que je n'ai pas de nouveautés ...
Depuis le dernier message, beaucoup de chose ont changé, donc se sont "éclaircies" ...
bilan :
1/ mes vacances se sont super mal passée.
Je n'en pouvais plus ! Mon père n'a pas arrêté de me fliquer !
Pas le droit de sortir seule
Pas le droit de sortir sans telephone portable, chargé !
Pas le droit de téléphoner à des amis le soir, pendant plus de 5 min
Pas le droit de parler à ma mère à table
Pas le droit de faire les courses avec ma mère exclusivement
Pas le droit d'être pénard dans sa chambre, sans rien dire à personne
Doit être d'accord avec tout ce que dit le chef de famille
Doit avoir la même opinion et même vision des choses que lui
Doit sourire 24/24
Doit aller bien 24/24
...etc j'en passe ...
2/ J'ai finalement été acceptée dans mon centre de formation d'éducatrice spécialisée ^^
Donc j'ai commencé ma formation depuis debut septembre.
C'est génial mais le rythme est rude, c'est long. Les transports en commun sont ma bête noire. Et dans l'administration, c'est des cons ! lol
Mais la formation est bien, j'ai de la psycho de l'enfant, de la sociologie, un peu de droit et d'économie (ca j'aime pas), des cours sur l'enfance en général, le handicap bien sur, ...etc
Je prends mes cours par ordi et étant donné que tout le monde copiait sur mon ordi en plein cours (car les caractères étant énorme, il est facile aux autres de lire à plusieurs mètres de l'écran lol), ba j'envoie directement les cours par mail à casi toute la promo (environ 40 personnes !) mais tkt, j'ai crée une sorte de groupe donc c'est facile, en un clic c'est fait ! Ils sont tous content et moi ca ne me coute rien ^^
3/ J'ai recu les réponses de la MDPH
Enfin ! Le dossier est classé lol (sauf pour la demande de taxi) donc en gros j'ai :
- taux d'invalidité supérieur à 80% => Obtention d'une carte d'invalidité
- Allocation Adulte Handicapé (AAH) => 687 €/mois
- Allocation pour la vie autonome (un truc du genre)
- Aides humaines (que je toucherais à partir de février seulement et pendant 1 an) => 578€/mois
- Aide technique pour acheter mon logiciel (que je toucherais en février)=> 500 €
- Carte de stationnement personne handicapée
- Reconnaissance travailleur handicapé
...voila ...
Donc en gros, je deviens autonome financièrement.
Actuellement, je touche près de 1000€/mois. Ils m'ont remboursé les mois de traitement de dossier ce qui m'a permit de rembourser mes parents pour les loyers qu'ils avaient avancés pour mon studio.
4/ J'ai repris mon suivi avec mon psy
Bon ... alors j'ai décidé de reprendre avec mon psy parce que je crois que j'en ai encore besoin même si le fait qu'en juin, il m'ai dit qu'il faudrait que je vois quelqu'un d'autre, la je lui ai fais comprendre que je ne voulais pas. Que je ne voulais que lui.
Mais matériellement, c'est compliqué donc je suis actuellement en train de voir comment je peux m'arranger.
5/ J'ai révélé à mes soeurs ce que j'ai vécu quand j'avais 13 ans et 18 ans, les viols.
J'ai décidé de le faire, mais malheureusement, ce n'était pas pour moi, dans le but de me sentir mieux mais pour elles. Elles se sentaient exclues et je les faisais souffrir par mon silence.
Je n'ai rien dit pour Franck, mon ex beau frere, je ne le ferais jamais car je sais comment ils réagissent et je sais que personne ne comprendrais et j'ai peur que l'on me croit pas. Je ferais que remuer le passé et faire du mal à ma famille. De plus, je ne suis absolument pas prête.
Mais déjà, c'est un grand pas d'avoir parlé des 2 agressions. Au moins, tout le monde a la même version (parce qu'avant mes parents savaient tout mais mes soeurs pensaient juste à une agression, elles avaient certains doutes mais sans confirmations).
6/ Je suis belle et bien anorexique.
J'ai du mal à le dire et à me l'avouer.
On m'a dit clairement que j'étais atteinte d'anorexie.
Je suis arrivé 2 fois à l'hosto en passant pour l'anorexique du service nocturne ... blessant !
Ca fait déjà 1 an, voir plus... En tout j'ai perdu 36 kilos.
Aujourd'hui je suis angoissée parce que justement j'ai mangé. J'ai pris des laxas mais je n'ai pas vomi. D'habitude, je fais les deux ...
Pas joli joli, je sais ...
Désolé ...
Voila ... je crois que j'ai fais le tour lol
Je suis épuisée alors je vais aller me coucher mais surtout j'aimerais avoir de tes nouvelles.
Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit mais j'y pensais souvent, manque de temps et d'énergie ...
Alors, comment vas-tu ? Que fais tu de tes journées ? Le moral ?
bisous
Je pense de tout coeur à toi
Fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
Sencia
Site/blog
85 messages
|
posté le 2009-10-29 à 16:51:52
Coucou chère Fée,
Voilà je trouve enfin le temps de te répondre! Mon silence n'était pas volontaire, je n'ai pas reçu d'avertissement du blogmaster quand au post d'un nouvel article... Et c'est en révisant mon blog que je constate que tu as répondu... Excuse-moi!
Tout d'abord un immense merci pour tes nouvelles! Cela fait longtemps que je me demandais comment tu allais! Je ne t'ai pas oubliée et je continue de prier pour toi.
Je trouve positif que plusieurs choses se sont éclaircie pour toi, même si nombres d'entres elle ne sont pas que positives...
C'est désolant de lire à quel point ton père commande ta vie et te surveille! Et je suis triste de lire que cela à gâché tes vacances... Est ce que tu as déjà pensé à faire une rupture avec tes parents? Parfois cela peut être bénéfique d'avoir de la distance, surtout si tu souffre déjà d'autres problèmes (les viols etc..)! Cela ne signifie pas que tu dois rompre tout le contact avec lui mais peut être simplement te distancer de lui. Dans mon histoire, la distance m'a beaucoup aidée. J'ai déménagé et petit à petit je me suis détachée de mes parents. Nous avons un bon contact aujourd'hui et je peux doser selon ma force et mes capacité notre relation. Prendre du recul aide aussi à prendre de la distance par rapport à certaines choses que l'on perçois encore avec les yeux de nos parents, parce que l'on a pas découvert soi-même la vision que nous en avons. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire??
Génial que tu as été acceptée au centre de formation d'éducatrice spécialisée!! Je suis hyper fière de toi chère Fée!! Et je trouve vraiment sympa de ta part que tu envoie les cours à toute la promos!! Comme quoi tu es capable de te débrouiller à merveille même avec une vision limitée!! Vraiment félicitations!!
Et... génial aussi que tu ais pu rembourser tes parents et que tu sois enfin reconnu "travailleur handicapé" et donc soutenue financièrement! Tu l'as vraiment mérité!! C'est la moindre des choses! Dommage que ça n'ait pas joué avant!!
Je voudrais aussi franchement t'encourager à continuer de voir ton psy. C'est un grand pas que tu ais repris le suivi et je souhaite de tout coeur que tu puisse le continuer, car à te lire tu as encore bien des choses qui te font souffrir et qui ne sont pas réglées! Alors continue chère Fée, même si ce n'est pas toujours facile! Tu es sur le bon chemin, je suis vraiment fière de toi!
Pour les révélations à tes soeurs je confirme que c'est un grand, grand pas, mais je suis aussi un peu mitigée... Tu dis l'avoir fait pour qu'elles ne se sentent plus exclues, c'est une chose mais toi?? Tu te sens comment avec le savoir qu'elles savent maintenant? Et que cela t'as t'il apporté/aidé de le leurs dire? Est ce que tu es soulagée d'en avoir parlé? Ou au contraire cela te pèse-t'il?
Je comprend très bien que tu n'ai pas parlé de Franck et je suis du même avis que toi, je pense que cela n'aurait pas été bénéfique, au contraire...
L'anorexie... Chère Fée si tu savais à quel point cela me fend le coeur de voir que tu es entrée dans cette spirale infernale! Ne t'excuse pas, ce n'est pas une honte. J'y vois beaucoup plus un cris, un appel à l'aide et cela me boulverse. Je voudrais tellement que tu sois bien! Et est ce que tu as un suivi pour la maladie? Est ce que tu es consciente que si ton état persiste tu devras certainement abandonner les études parce que ton corps n'aura plus les ressources nécessaires pour que tu puisse étudier? Chère Fée, je souhaite que tu puisse trouver une aide efficace avant que cela n'arrive! L'anorexie est une maladie et plus elle est encrée, plus il est difficile d'en sortir! Laisse-toi aider par quelqu'un qui s'y connaît, ne tarde pas! Si ces mots ressemble à une moralité je m'en excuse, mais je voudrais que tu puisse être aidée au plus vite!
Pour moi je vais bien merci! Je prend doucement de la distance par rapport à ce blog, car je trouve d'autres moyens d'expression, mais cela ne signifie pas que je laisse tout tomber, et je resterai toujours là pour toutes les victimes comme toi qui ont besoin de s'exprimer.
J'ai fait un tour sur ton blog mais je n'ai pas encore complètement compris son fonctionnement, je te ferrai signe lorsque je serrai à nouveau de passage.
Prend soin de toi chère Fée et laisse-toi aider! Tu es forte et courageuse je sais que tu saura surmonter tout cela!
Gros gros bisous d'amitié sincère 
Sencia
|
Pour être libre rien qu'une fois je dois survivre au combat!
|
une-fee-peinee
Site/blog
18 messages
|
posté le 2009-11-02 à 00:03:31
Bonjour Sencia,
Je comprends ta prise de distance face à ce blog et je trouve admirable que tu continue d'aider les autres.
En ce qui concerne la maladie, je suis suivie par mon médecin traitant mais par personne d'autre.
Mon psy sait que j'ai des problèmes d'alimentation mais on n'en parle pas, il n'engage pas le sujet et moi, je n'y parviens pas seule...
Malheureusement, au dernier rendez vous, il m'a redit que je devrais voir quelqu'un d'autre. Je suis frustrée, je dois bien l'avouer.
Mais je n'ai pas les moyens de me payer un psy à l'extérieur. Lui, était très bien et faisant partie de l'association qui me suit pour mon handicap, il est gratuit.
Mais comme il le dit si bien ... c'est un soutien psychologique et non un suivi. Et le cadre n'est pas bon. J'ai, selon lui, besoin plus.
Mais ca ne va pas être possible matériellement donc ...
Je dois prendre de la distance face à lui. Ca me fait déjà très mal de devoir arrêter avec lui, alors que j'avais trouver le courage de lui parler et que j'avais CONFIANCE en lui. Alors maintenant, je suis un peu perdue face à ca.
Je SAIS que je ne pourrais pas assumer une autre charge financière.
Il me dit que c'est une "excuse" parce qu'un psy, ne fait pas payer le même prix à toutes les personnes, ca dépend de combien elles peuvent mettre, d'après lui.
Je sais qu'il est dans le métier alors il a sans doute raison mais je ne me sens même pas capable de mettre 10€ la séance ... c'est misérable... Et je ne veux pas d'un suivi à 1fois/mois car ca ne me sert à rien.
Je sais que j'ai besoin de largement plus. Et financièrement se pose le problème ...
Donc j'essais de me faire à l'idée que je dois m'éloigner de mon psy actuel pour moins souffrir. Le problème est que je préfère être sans suivi que d'avoir un "soutien" 1 fois toutes les 36e du mois. ALors je ne sais pas encore ce que je vais faire.
Et toi, que fais tu de tes journées ?
Bonne soirée
fee
|
Un passé tourmenté
Le quotidien qui est le mien :
Un coeur qui meurt
Un esprit meurtri
Un corps qui souffre encore
Une ado avec un lourd fardeau
Tente de trouver les mots sur ses maux
Dans un journal pas banal
|
